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機械社區(qū)

標(biāo)題: 爆汗的語錄... [打印本頁]

作者: chenjievogel 時間: 2010-1-18 16:18
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住,，沒詞了,。
2 有一次幫老板訂酒店,，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù),，卻怎么也想不出來怎么說好,，于是就問對方:“請問,，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么,？特殊服務(wù)？,？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,，沒有,，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中,，突然朋友驚呼：“哇,！‘處女書店’！”我大驚,，抬頭一看,，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-,！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根,？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來,，我正開車,，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房,。有次有人打我手機：“雞科長,，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊,，聽見旁邊一男生說：“師傅,，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了,。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之,，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架,，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去�,。�
11 高中的時候打籃球，Ａ得球后,，無私的傳給了Ｂ,，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球,，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴肅,，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸,，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候,，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何,，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了,！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時,，一老師講課，講到一種新型的材料,，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn),，連長不知道是哪里的口音,，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆,！”
17 大學(xué)時候,，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲,，不要放土豆,！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師,，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系,，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲,，總和我們說起他兒子,，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去,，把胡蘿卜切成肉�,。�”
20 昨一同事問我,。節(jié)日的節(jié)怎么寫,？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時,，主考官問我哪年畢業(yè)的,。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前,。,。。”
更瀑布汗的是,，主考官竟然噢了一聲,，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘,，我同桌就舉手說：老師我想上廁所,。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機三級,，有一天踢足球,，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車,！回車�,。▊髦校�
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,，我張口就說：老板,，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧,，我從兩端推它,，看，它是不是變密(便秘)了,？”
25 聽同學(xué)說,，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾,。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的,？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧,，我怕麻辣的我受不了,。,。。
26 大學(xué)師姐,，上教育心理學(xué).遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上,，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,，放了個屁，說"沒死,，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒,，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,，在會上談他和這明星如何如何熟,。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了�,？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话�,，把“御”念成了“日”的音。從此,，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”,，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”,。
30 老板,，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差,，經(jīng)銷商請吃飯,。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間,，你去的話如果給門口說,，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,，箭步直走,，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的,，過了年,，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的,，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容,，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,，對“打狗棍法”非常感興趣,，經(jīng)常跟別人開玩笑,。
一日，他又照例而為,。踢了別人一下,，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑,，他也覺尷尬,，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿,！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子,，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理,，你們這里需不需要打手,？”
當(dāng)時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐,，一個韓國朋友買了生菜,，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販,，還缺一毛錢,，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了,，所以沒有毛了,。”
小販啞然，半天,，回答--
“你的毛我不要了,。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告,，是聽別人說的,，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯,，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅,。,。,。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc
服務(wù)員問,，您要點什么,？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的,，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交,，一同事喊：“服務(wù)員~~”,，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”,，當(dāng)時我們?nèi)�,，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”,，然后吃完要走的時候喊“點菜�,。�”
40 中午在洗手間遇到同事,，忽然不知道該用什么詞打招呼,，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢,，懊惱不已,，正難堪，同事回答到：“吃了,，你呢,？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說,，人猿跟日元怎么兌換的,。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,，老大突然蹦出一句：“我K,，把嘴藏在刀片里還能說話，服了,。,。。”
43 某日中午,，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下,。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有,？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后,，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好,！全場皆倒,。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來,，我們對一下答案,，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話,，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌,，引無數(shù)英雄射大雕,。。,。,。。,。
48 去電影院看《加勒比海盜3》,，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了,，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥,，是南霸天,！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了,！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟,！不是出來賣的�,。�,！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

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