爆汗的語錄...

chenjievogel

1 單位祝詞,，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住,，沒詞了,。
2 有一次幫老板訂酒店,，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務,，卻怎么也想不出來怎么說好,，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么,？特殊服務,？,？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了,？
4 逛街中,，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’,！”我大驚,，抬頭一看，一塊匾額,，上書四個大字
——外文書店-__-,！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周,，一次他打電話來,，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱,，管理單位機房,。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎,？”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊,，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯,！”（紫菜蛋花湯）哈哈,，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之,，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了,！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去�,。�
11 高中的時候打籃球,，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ,，Ｂ輕松進球．過了一會,，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅,，一次自習課,，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候,，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了,，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了,！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課,，講到一種新型的材料,，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學,，軍訓,，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆,！”“向右鉆,！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅,，炒一盤酸辣土豆絲,，不要放土豆！
18 高二時,，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師,，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的,，他特為他兒子驕傲,，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯,，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉�,�,！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫,？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭,！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的,。
我本來是要說2000年的,，結(jié)果一激動說：“兩千年前。,。,。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧,。”
22 剛上課10多分鐘,，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所,？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線,，只聽他大喊：回車,！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢,？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧,，我從兩端推它，看,，它是不是變密(便秘)了,？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾,，
對老板說：一包衛(wèi)生巾,。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下,，說：三鮮吧,，我怕麻辣的我受不了。,。,。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,，放了個屁,，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導等眾人喝酒,，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次,，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟,。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了,。可老總的南方普通話不明不白,，把“御”念成了“日”的音,。從此,，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時,，當然就成了“夜用”,。
30 老板，有沒有手紙充饑卡,？
31 我們有同事外地出差,，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便,，經(jīng)銷商說對面就有洗手間,，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費,。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的,！”
32 我是物流部的,，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到,，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的,，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西,？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑,。
一日,，他又照例而為。踢了別人一下,，大喝一聲：“踢狗腿,！”大家狂笑，他也覺尷尬,，就又踢了一腳,，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子,，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的,，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手,？”
當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜,，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4,，他把身上所有的零錢都給了小販,，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛,，都給你了,，所以沒有毛了。”
小販啞然,，半天,，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時,，因為沒看廣告,，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了,。到了肯,，直接跟服務員說我要劉翔展翅。,。。
38 kfc蘇丹紅事件過后,，我去kfc
服務員問,，您要點什么？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,，當時店里人挺多的,，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”,，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳,？”，當時我們?nèi)���,，以后再去這家吃飯,，點菜時候喊“服務員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜�,�,！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼,，鬼使神差問了一問：“吃了嗎,？”問畢，懊惱不已,，正難堪,，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率,，他開口就說,，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》,，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話,，服了,。。,。”
43 某日中午,，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有,？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們,，讓我們今年的工作做得比明年更好,！全場皆倒。
45 我們老師很厲害,，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來,，我們對一下答案，對的打叉,，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話,，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕,。,。。,。,。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》,，電影開場前有《變形金剛》的預告片,，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,，因為太激動了,，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天,！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,，N多人盯著我爆笑……丟死人了,！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟,！不是出來賣的！�,�,！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的